Il faisait du soleil, du genre celui qui te fait baisser la vitre, celui qui fait que tu restes en fond de deuxième pour avoir plein de vent frais, le même qui va faire déferler les jupes sous nos yeux ébahis. Il m'a appelé "Jorisseuh", avec cet accent Toulousain que j'ai eu tant de mal à perdre, on a parlé comme deux vieux, et il m'a dit un truc du genre "putaing mais vu ton ageuh, t'en as fait des choses-euh!", alors j'ai accepté de travailler pour un plan événementiel à la con chez Mercedes. Je suis parti avec une doc épaisse comme une encyclopédie, et pleins de poignées de mains, les intermittents se ressemblent tous.En ce moment tout me ramène aux péniches, et si c'est lui qui paye, je suis plutôt partant pour vivre sur l'eau.

 
Cendrier, salière, sirop contre la toux, Dolce Gusto, gouter marocain. Portez vous bien, mangez égyptien fut une vaste plaisanterie. Ils m'ont proposé de rester, pas trop longtemps, trois semaines, un mois maximum. En suivant leur programme j'arrêtai simultanément de tousser, de fumer, et je me mettais à voter Europe Écologique et à manger des graines. Tu comprendras que c'était loin d'être raisonnable. Les brasseries parisiennes se sont toutes dotées d'un système de toilettes à jetons, mais moi j'en ai pas besoin. Il avait bossé comme sonorisation, j'étais aussi défoncé que lui fatigué, alors on a parlé du métier, j'ai même promis d'aller à Avignon, une vaste plaisanterie, mais ça je l'ai déjà dit. Les cocotiers et divers éléphants se sont mutés en vache maigre. Ce que j'aime chez Joris, c'est que souvent, il a des idées encore plus folles que les miennes... et qu'il a déjà réfléchit à comment les mettre en place. Le train de banlieue à minuit, je savais que c'était pas spécialement une grande idée, la flasque de rhum optionnelle n'a pas suffit. Les violons joueront sans archets. 

24H après, Paris m'emmerde. Depuis le piano à queue du mac do de Pigalle, jusqu'au clochard Russe, qui me répond "excuse pour dérange" après m'avoir taxé une Malboro, rue de Rivoli, les lignes jaunes, mauves, rouges, les dératiseurs, mon portable qui sonne, ces excès de caricatures se voulant élitistes, les toilettes sur le palier... Je matte des thriller français qui font rire, je fume jusqu'en cracher mes poumons. Tu sais, j'ai rarement la gueule de bois, je m'arrange toujours garder un fond de rhum, mélangé avec du jus multi vitaminé pour accompagné le double espresso du reveil, ça empêche les symptômes de manque, les lunettes noires font le reste. J'ai un jour entendu "on a tous une place en enfer, pour un plus ou moins long séjour", à croire que parfois j'ai besoin d'une piqure de rappel. Les éléphants et les cocotiers d'Avril me font déjà envie, tu ne t'imagines même pas comment. Demain j'irai manger du Maïs à Barbès, tu sais Barbès c'est comme Casablanca, le soleil et les diarrhés en moins. Il y aura aussi peut être comme un air de São Paulo, mais je n'ose pas encore vraiment y songer, ou même y croire. Non honnêtement, Paris m'emmerde.

 Tu sais chérie, les saltimbanques c'est plus ce que c'était. Maintenant on les croise tous avec un Iphone, moi tu sais, avec mes gros doigts je peux pas me le permettre, donc j'ai simplement un BlackBerry. J'en ai même croisé, ils troquaient, bière, pétards et entrecôte, contre tofu, thé et lait de soja. Non c'est vraiment plus ce que c'était. Dès 35 ans ils ont tous un psy, ils en discutent souvent, moi ces machins là j'y crois encore moins qu'en Jésus Christ notre sauveur qui va revenir botter le cul de tous les vilains circoncis de la planête, alors je fais silence, je pense à toi, mon Dieu je t'aime, tu es en moi. Le seul truc sur lequel ils se rejoignent tous c'est le vin rouge, c'est sacré ça tu sais, alors quand il faut choisir une bouteille, parfois je fais semblant de m'y connaître, je singe même leurs mimiques quand il faut le gouter. Moi en vrai, ce que je préfère dans le vin, c'est le rosé, il paraît que dans certains restaurant c'est un vague mélange de blanc et de rouge, j'aime quand il me retourne l'estomac et fait bouillir ma gorge, un bon vieux cote de Provence, tu sais la bouteille à 1€50, mais j'évite d'en parler, après sinon, on me traite de jeune con, et tu sais, finalement c'est un peu ce que je suis.

 Je te vends  des concepts scéniques élaborés en 5 minutes. "Beau travail comme toujours, j'achète", condensé en deux mails. Pendant ce temps j'acquiers une bagnole sur un coup de tête. Ça doit être ça être un adulte responsable, faire des chèques, donner son numéro de sécu, appeler son assurance, retrouver son numéro de congés spectacle... Et mes prétentions tarifaires... Oui, un intermittent c'est un peu comme une catin, on lui demande toujours « tu prends combien? », moi je suis du genre jeune poulette, maquée avec un vieux, qui reçoit quand même des appels de ses jeunes amants... Je crois que j'ai pigé le concept des « dates », assise sur mon canapé, on se dévorait des yeux à tour de rôle, moi vidant mon rhum banane sèche, elle sa Goudale. J'avais trouvé un paquet de Camel, sorti de je ne sais où, il y avait des inscriptions en français dessus, ça me ressemble pas. Elle a bien attendu qu'il n'y ait plus de métro, et pourtant elle est rentrée seule et à pied. Du genre si elle rappelle elle y passe, j'avais tout prévu sauf les impératifs liés à mon emploi du temps, oui cette dernière tournure fait homme bien sous tout rapports et légèrement over booké... « Mais tu sais cherie, les hommes sont parfois fourbes et menteurs, la preuve je dis toujours que j'ai une grosse bite, mais en fait j'en ai une énorme ». Les putes ont disparu du bord du canal, il y a quelques semaines encore en rentrant j'en croisais entre 3 et 8, hier j'en ai à peine vu une, que deviennent elles? Où sont elles? Dois je contacter au plus vite le commissariat le plus proche de mon domicile fiscal?

"Viens faire un poker chez Louise, qu'a le coeur rond comme une bonbonne, qu'a le feu de l'enfer sous sa chemise, le ciel dans son stock d'alcool." 

Lundi matin chez ton disquaire, Jacques a dit, Coup de foudre, une énième fois, pour Higelin. Je suis une groupie.

Sur les panneaux qui donnaient sur la rue, il y avait inscrit, « menu St Valentin ». Avec P on s'en foutait, surtout qu'on mangeait entre hommes, j'ai quand même demandé à ce qu'on nous mette une chandelle sur la table. On m'a tellement raconté Abu Dhabi, que je pourrai en parler des heures. Le moment où, P, mal grès sa calvitie, ses apparences de rockeurs (P est compositeur), ses abdos Kronembourg, et les lunettes noires qui sont toujours fixées sur sa tête, a parfaitement exécuté, en plein hall de réception de l'hôtel une roue. Ce qu'on sait moins sur P, c'est qu'il a fait du patinage artistique. J'ai promis à Boss que je m'étais couché à 23H30. Boss il nous impressionne tous, il a fait le tour du monde au moins trente fois, et chaque fois qu'on a un soucis on le voit se ramener avec des bambous et du fil de fer. C'est le sosie parfait de Bouddha,  sans ses petites lunettes rondes, je vous jure on s'y tromperait, mais Boss lui il a forniqué dans les toilettes d'un avion en plein vol, et on le respecte pour ça, surtout T, qui pendant tout le vol a la trique, c'est les vibrations qu'il dit mais je suis certain sur les costumes des hôtesses n'y sont pas pour rien.

J'étais encore saoul de la veille, mais quand P a commandé une bière et m'a demandé si je voulais du rouge avec mon tournedos, j'ai pas osé dire non. Je peux pas dire non à P, il me fait bien trop rire pour ça.

 J'ai avoué publiquement, que je ne travaillais que pour le plaisir à plusieurs reprises tout en faisant mes tout premiers cachets artiste. On a parlé des tournées avec Julio, en général il les finit jamais, il est trop fatigué, on a même évoqué Johnny si je me souviens bien, oh tu sais, moi avec mes petits vieux, après les spectacle on boit l'apéro, et ça, ça vaut tous les strings de groupies jetés sur scène, entre le Zenith de paris et les rues thaïlandaises mon choix est fait, j'ai même rajouté. Non on mange pas un Kebab en speed, on mange normalement. Mais tu prendras des frites, du ketchup et un jus d'orange, avec tous les Mojitos que tu vas t'enfiler par la suite ça couvrira facilement tes besoins journaliers en fruits et légumes (5 pour rappel). Claire, non, Céline... Putain tu sais l'autre conne à chapeau zebré! Oh putain. PAPAAAAAAAAAAA, oh hé ben fiston, qu'est ce que tu fous à tenir un oiseau volant en costume zébré? Je commence à le regretter ce lot de capotes trouées tu sais. Rendez vous dans l'algéco sur la Prom', Pelycase, mangue ou réglisse? Les rhums de Y. sont toujours à tomber. C'est le club gay le plus pourri qu'on ait jamais vu. T'as déjà vu un macareux à la gueule de bois? VIP's Grill.

Kebab froid et dread locks, vous me ferai une facture. Promis je t'appelle couille seulement quand on est tout les deux. Vous parlez de la soirée infirmières? Celle ou on est allés parce qu'on s'emmerdait à la soirée coiffeuses? Là le truc avec les  deux chiens... tu sais... Rouchx et Kiki?... éh beh ça m'a fait chialer moi. Ah bon tu mets du vin dans ton porron toi? Elle t'a cassé le verre cette pute de caissière? Non je t'appelles pas pour t'annoncer une mauvaise nouvelle, putain mais, j'suis trop défoncé moi ou quoi? Fio il est où mon pétard? Oh elle est triste parce qu'elle a pas eu son bisous ce matin? Allé viens faire le bisous. Les grenouilles sont elles hermaphrodites (c.f Jurasik Park)? D'après les inrocks, d'un des douze mois ayant jalonné l'année 2007, Franz Ferdinand enregistrerai leur 2iem album. T'as vu j'ai grandi dans le 9 3, et la juge elle m'a interdit de territoire d'Ile de France, t'aimes bien le rap, je v't'faire  un ac capela? Ouais non mais arrêtes, tu peux pas me dire que Sinik il a fait quelque chose de bien musicalement dans sa vie, tu me parles de Booba avec lunatic là ouais, de Doc gynéco sur ces deux premiers albums là ouais, de diam's sur un titre de 98 avec triptik ouais à la limite, mais Sinik quoi! Non c'est pas bon. T'as encore tous tes points? Non sérieux, mon corps dit stop là, faut que j'arrête l'alcool au moins pendant un mois. Mais tu feras ça en Mars, on tiendra jamais sur la côte d'azur sinon. Ouais, t'as raison. Squatter ma tête, gratter mon slip, taper la fuite. Putain j'ai un plan pour toi, un groupe de reggae. Non mais sérieux, ça te fait pas chier de faire tout le boulot tout seul, regarde on se réunit, on boit un coup, sans être saoul, je dis ça pour moi, et on en parle, pas comme la dernière fois. Tu me reconnaîtras j'aurai une bouteille de rhum vanille. Ton cul devient une boite postale. 

Jack, Sam, les ballons, j'avoue ne plus trop suivre.

On y voyait pas à deux metres lors de la visite de Mr le Maire, en partant du principe que dans un local associatif l'espace le plus important reste le coin salon, on peut en déduire que pendant quatre jour j'ai pas touché terre, malgrè cet enculé de lapin sur l'autoroute.

Chez Bocuse il n'y a que des bouteilles en verre. Celle de coca de 1L était colector je me demande encore comment j'ai fait pour la perdre.  En plus de détester les arabes, le vieux a horreur du plastique. 

 

 Oui, oui, je sais ce que c'est les essayages. Que le costume soit à ton goût ou non, d'ailleurs. On est déshabillé, il y a des filles, on est toujours un peu gêné, plein de filles, on fait des blagues, des filles partout, on rigole bêtement, beaucoup. Il faisait au moins 30 degrés dans le chambre, faut avouer que Madrid est assez éloigné géographiquement de Copenhague. A titre personnel, je m'en balance, j'ai enclenché la clim. « Chers clients vous être priés de nous ils ramènent la clé à l'accueil après avoir verrouillé votre chambre », ce n'était vraiment pas un établissement sérieux.  Le balcon de la chambre donnait sur la façade arrière du musée du Prado. Puis, il y a toujours des petites modifications, un truc qui tombe mal, donc on refait des blagues et la costumière manque de vous piquer avec ses épingles rouillées.

 Le livre de Dieu m'a couté 65€ d'occasion, introuvable depuis deux ans, j'ai sauté dessus. Depuis qu'il m'a donné son numéro de téléphone je regrette quand même un peu ma commande, je me dis qu'il m'en aurait peut être donné un de sa collection personnelle. "Appelez moi quand vous serez sur Paris, on ira boire un verre", oui Dieu me vouvoie. J'ai commencé à faire mes sacs pour les grands voyages de janvier, la boite à bidouilles, la boite à filtres, la boite de consommable, heureusement que les sièges arrières sont dans un lointain garage. Ma télé toute plate m'a fait débourser 400€ en trois fois, mais en fait en deux vu que le deuxième paiement n'est pas passé, j'ai insulté ma banquière de tous les noms, tout comme quand ma carte ne passe pas à l'international dans le bar où je compte payer un weiss beer à mes compagnons de voyage. Mes genoux ont tremblé quand j'ai vu le 38 tonnes à moitié sur ma voix, je cherche encore de quelle maniéré j'ai réussi à l'éviter, j'ai ensuite pu m'arrêter sur le bas coté afin de griller 4 clopes l'une sur l'autre, c'est dans ces moments là qu'on regrette de ne pas avoir planqué une bière sous le siège. Ma chemise à jabot « avec plein de froufrou qui ressortent de la veste de pompier » est bientôt prête, les dragons n'ont cas bien se tenir. Un litre d'eau avant de dormir, un peu de rhum dans le jus de fruits matinal, les cuites c'est toute une organisation.

 "Je tombe amoureux toutes les semaines, c'est ma grande passion, comme dirait Omar Charif, lui c'était les chevaux, moi c'est les femmes. Ca doit être terrible d'être Omar Charif, tu peux te tapper toutes les femmes que tu veux, plus aucun jeu de séduction. Le but dans tout ça, c'est quand même de "posséder", dans le bon sens du terme j'entends bien, une femme, des femmes, la femme! Pas étonnant qu'il se tourne vers l'équitation, le coté sauvage et indomptable certainement".

 

"-Non pour en revenir à C., je pense que le mieux pour se venger c'est de lui trouver une pute marxiste qui en le chauffant lui inculque des idées d'extrème droite.

 -Je trouve quand même plus simple de faire caca tous les quatre dans son lit."

 Chez moi il fait froid, de plus quand je pisse Mr Propre lingettes anti-bactériennes (c'est du name dropping pour la ménagère en nuisette de moins de 50 ans) me regarde fixement dans les yeux. Pense t'il secrètement que j'ai une petite bite, est il juste là pour me rappeler une nouvelle fois, que, nous les hommes, quand nous urinons, il est préférable de décalotter et ce afin de limiter les mauvaises odeurs (amis juifs et diverses minorités oubliez cette phrase). 2 cannettes de coca, 3 Grimbergem, 3 cordons bleus périmés, des tableurs à renvoyer en .ods, je suis pas certain de finir le weekend en vie. J'ai rarement vu une serveuse aussi ravissante dans une gare, sauf une fois, à Narbonne donc ça compte pas vraiment, avant qu'elle m'indique les toilettes je lui ai promis de consoler tout ce qu'elle voudrait me faire consommer, elle a grandement approuvé mon penchant totalement avoué et assumé (j'aime beaucoup cette tournure, vous en bouffez souvent), pour la Affligem de noël, j'ai même eu droit entre deux confessions de son alcoolisme lattant, ainsi qu'au carré de chocolat qui va avec, soit, je ne m'en suis nullement offusqué. Californication S03E01 en terrasse, une vieille le regardait avec moi grâce à la transparence de la vitre, est ce ça le fameux pont entre les générations? 

Sait on qu'on a abusé, je veux dire par là, vraiment abusé, quand on est persuadé d'avoir vu un blaireau se trouvant être sensiblement dans le même état que soit même, dans LOST (vous avez le droit de relire cette phrase plusieurs fois dans l'espoir d'y trouver un sens)?

J'ai l'habitude, en tant que piéton plus ou moins convaincu, de laisser passer les scooters déjà engagés sur la chaussée, à vrai dire quand c'est une bagnole, une grosse moto, ou un camion de blaireaux, ça m'emmerde, mais les scooters, non jamais. Enfin bref, je l'ai donc laissée passer, elle a ralentit, après un coup dans rétroviseur, a tourné son visage et m'a adressé plus ou moins franchement ce que j'ai pris pour une énorme sourire, je ne saurai jamais si la cause de cette si jolie grimace, fut la vision de mon caleçon troué causé par l'absence de ceinture...